一段时间工作上的空白期，使得日子过得有些失神。

只是当身边的人说，最近气色渐渐好了许多的时候，心理上才略微弥补了这段由于停泊所造成的匮乏。

最近的天气总是时好时坏。阴雨过后便是短暂的晴。

很多次站在阳台看见仓皇的行人，总是有那么一丝悸动，想和一个人撑一把油纸伞。

慢慢的消失在下一条斑马线的路口。而这零星的悸动，总会牵引出一些和雨无关的记忆。

在朦胧中，模糊起初的鲜艳，只剩下单调的黑白影片，无层次的上演。

日子一直过的波澜不惊。如大多所说,你一直都是那么荣辱不惊的女子。
或许这一切大风大浪，都被我在无言中悄悄幻化成平静。
用很长的时间去接受喧闹的人群，每天提着篮子去早市挑新鲜的蔬菜水果。

看着旁边的中年女人和商贩高声的讨价还价。而对于这一切，开始可以平静的接纳，而不是如从前那样用异样的眼光去观望。

我想，大概这锱铢必较的细节就是生活尽善尽美的体现吧。大概更加理解了生活中的细节与磨难，才能如此中肯的以虔诚卑微的姿势。

回家的路上,会看见成群结队记着红领巾穿越十字路口的斑马线的少年,他们会让人觉得清新,就像这北方临近秋天高远的天空。

时间就是这么过去,那些故事还没讲完那就算了吧。那些心情在岁月中已经难辨真假,如果这些还不能说明什么,那么我把我的韶华也交给你诅咒。

几次心血来潮的想要出行。收拾好行李，查询好列车的时刻表，但最后都以奶奶的阻拦而告终。

我深知，隔辈的爱总是多了几分额外的宠溺和担忧。

奶奶说，女孩子应该中规中矩的做一些事情，别再颠沛流离。那样只是苦了自己。看着心疼。

我握着她的手，心里一阵一阵的酸楚，一边是血浓于水的亲情，一边是铭刻于心的梦想。

这两种情愫纠结在一起的时候，总是剪不断，理还乱的。

我低声的告诉她，我会安定下来，会过烟火生活，每天为柴米油盐而奔波忙碌，生儿育女。

我无意间瞥见她两鬓斑白，岁月的车轮在她的脸上辗过沧桑的痕迹。

我转过脸的时候，眼泪还是落下来，我对她说的，算不算是敷衍，我自己也无从知晓。

毕竟生活赋予我们的，从来都是残酷，真实，而盛大的。

和几年前的朋友相逢在步行街，没有太多意外的惊奇，仿若彼此深知会有相见的那天。

所以才不会显得唐突。我们抿着嘴微笑，沉默不语。

后来也只是简单的寒暄几句以后，便各自离去。

坐公交车回家的路上，我望着道路两旁的闪耀着绿色的树木，静静的喘息。

掐指一算，至上次一别已经三年。

这一场偶遇，仿佛是宿命的牵引，倘若没有曾经的弃离与决绝。

我是否会以拥抱以欢喜的泪水来庆贺这一场遇见。

是因为曾经说好了彼此陌路，所以再次相逢才会，才会微笑的问一句，你是？

有生之年，狭路相逢，终不能幸免。

熟悉与陌生也不过于一念之间，陌生离熟悉很远，而熟悉离陌生却很近。

曾经的休戚与共，终究在一系列纷扰中背道而驰。

只是，是真的，是真的改变过吗。

忽然想起半生缘里，顾曼桢说，回不去了，我们回不去了。

就这样，走远了，一辈子。

其实，一直未曾彻底远离起初的感性，只是日趋让自己变得睿智清醒。

春生夏长。绵绵不息。明明灭灭中。我看不到尽头。

而有些宽容与原谅也仅仅是对即将消逝的生命的敬畏。

有时觉得我用数年的光景不过是再给自己编造一个幌子。

用些许的眼泪和酸楚去占据那大片的坚韧与不甘。

而所谓的成长不过是如此的过程，没有想象中的轻盈快乐，反而倒显得更耐人寻味。

昨日清晨换了一套碎花的连衣裙。带着相机。买了去不远乡村的车票。

奶奶说，非要这样来回折腾不可吗。我说，我现在只能去看看这些近处的风光了。

两个小时的行程，抵达了那偏僻的宁静山村。

呼吸畅快了许多。自觉这里很是干净。倘若一直可以做这样细小而让人欢喜的事情，想来倒也算是一种幸事。

来去的时间不长,但也是对这几日空洞稍微的弥补吧。