一个上午的时间脑海里就总是有些句子在漂荡，像是在阅读我自己写的文字一样。在一起这么久我仍保留着如此丰厚的热情，还是会在某个不确定的时刻，忽来了强烈的想念，用某条特煽情的短信叨叨给你，然后收到一点也不着边际的回复。在一片很小很小很小的不满足后，继续我没人理解的思绪。就这样把脑海空出了一上午的时间用来想很多和你有关的字眼和句子，并且不愿被别的事打扰，用自己的心事把自己给温暖了，内心还漾着层层暖意。当然，因为有你和你做过的一切，才有这些温暖的，你无法触及和理解的心思。这都是关于你的你并不知晓的事情，抑或你是知道的，以某个喷嚏的形势。

一直试图做一个平静的人，象丁儿很久很久之前就告诉我的那个词一样，爱欲寡齿。却总会在这样的一个早晨，忽然被温柔的思绪包围沦陷，无处可逃。我是心思如此细腻而情感如些丰硕的人，我想我是做不到那么那么的平静了。我享受那些温柔的心事，那些相见前的欣喜，那些为脑海中一个画面独自笑出声的时间们。

有时认为爱情亦是战争。不服输的我总无法接受在思念和留恋的战线上溃败的事实。所以会在某个任性的时刻，假惺惺的说，我才没有想你呢，你还是快挂电话吧。会在觉得不被重视时，象是为了要维护输掉的面子一样，发一些大大小小的脾气。当自己面对自己的时候，又不得不悻悻的对自己坦白，你看你看，你还是这么依赖人。

你不是一个温柔的人，绝对不是。你说不出任何事温柔的句子，会在我问你我到底好在哪里或者我让你感动过吗之类傻问题的时候脑中空白一片不知道说什么好。慢慢就知道你不是含糊其词而是不知所云，不是闪躲，绝对不是。我觉得用来形容你的词应该是憨，憨的可爱那种，我喜欢在这些憨的可爱的句子和表现中寻觅温柔的踪迹。恩，果然是有的。即便是你憨到看我冷的哆嗦也不知道帮我披件外套，内心对我的温度冷热我还是能感觉的到。有时侯自愉自乐的布置给你以我为话题的作文让你写，零星的祈盼一些柔软的句子，然后总是失望的同时被你生编硬套的话弄的哭笑不得。

一直想了解以前的你，在生活中有我出现之前的原始模样，这样就能知晓我在你的生命中扮演了怎样的角色，我的出现带来和带走了多少的色彩。我总觉得你为我牺牲和失去了很多，但总是无从了解。你会把这些都藏起来，而我并不是一个特别好的发现者。

虽然当时在一起时年岁尚小，虽然走到一起的决定中有不少的冲动掺杂其中，但一路走到现在这些都并不重要，无论当初如何这一路幸福都证明那些真没什么。

这样的用年来计量的感情，更为可贵的是同时有着用年来计量的热度和付出，使得我们能在这样的距离和时间面前安之若素。当一段感情战胜了距离征服了时间之后，是不是就能走到最后了呢。毕竟还有那么远的路程摆在面前，有那么多从未经历过的经历，我们会不会也有，物是人非的一天？

我总不能写出有确定并中心思想的东西，总是把字随着我的思绪飞速游走。我没有写文字的维美文笔和绝妙思想，但就象现在这样，我总是想把对你的感情倾泻出来，然后看着我凌乱的篇章在删除和发布中间犹豫不决。大部分时间我不写那些独狐或者忧伤，因为大部分时间虽然我是一个人，却并没能有幸与那两个词及它们的衍生词结缘。这些这些还是归因于我亲爱的你。即使这样的异地恋我也不曾觉得有多么寒冷。

上学的城市，懒得介绍。

看GOSSIP GIRL看多了，就有带发箍的欲望……虽然里面的剧情乱的不行，衣服贵到吐血，但是还是很奇怪的严重爱看……扯远了……我承认这是老长时间时间没更新自己都看不下去了发出来凑数安慰自己的……

自己有了小小的转变，不是偷偷的，是用心的，下决心要改掉毛病。留下的短信，告诫自己一定要做一个好脾气的女人，象自己写到的一样体会付出的满足。

得到的远比想像的多，本以为是痛苦的转变，低头和隐忍，却发现一切只是一个释怀。没有离开时幼稚的泪水，放下自己固执的邪念及自私的时候，没再有自找的气给自己受的时候，一片碧海蓝天，置我于窒息，幸福的。

一切来的并不太晚，还未到二十的我，仍旧有足够多的时间享受我生命中每个璀璨的日子和耀眼的笑脸。仍旧有大把的时间用于付出与金钱的换算公式。

进入了一种可以自顾自幸福到流泪的心态，什么都没有变，除了心态，然后，什么都变了。 即使经历被骗和丢掉全部家当之后，我仍旧幸福的一塌糊涂。希望我是真的，长久的，变了。

有多长时间，没有因为付出而单纯的开心过了。人长大了，人自私了。很多快乐，是不是也就那么失去了。也或许是这小半年发生了太多，相处的太少，匆匆的时间里把这些给忘记了。

总是喜欢和珍惜挑礼物的时刻。会期盼他的生日多于自己的。虽然会为自己严格的克扣自己本就不多的生活费稍稍唠叨一些，却更觉得，用自己的一点点微不足道的痛苦，换来一份自己满意的礼物，是再值得不过的事情，而那些小小的痛苦，更是增加了礼物的味道。可惜今年小半年的节省，省下的却意外的填补了自己涉世未深而被骗去的钱财。填补那些空缺的时候，难过的并不是自己失去了多少钱，而是我丢掉了惊喜的本钱，失去了一次难得的满足。

不少时候，送的礼物或许并不被喜爱，也可能他只是拒绝我花钱的借口。我会统统当作后者，然后更满足。即使不喜欢，心意也是会收到的吧。

会想那些个被我送掉的绿茶。很多时候，关于高中的记忆，最鲜明的就是那一个个匆匆买绿茶或者茉莉花茶的艳阳天。一瓶瓶被我送掉的冰凉饮料，肯定装不够我的乐趣。而大学里一个个孤独的晌午，听着各种饮料滑过喉咙发出寂寞的声音，或者打一个空虚的嗝，是多么的希望，能将手里这片冰凉，亲手送给他，伴着缓缓划过他瘦削脸庞的汗水。

喜欢世界杯的时候，独自看那场最沉闷的比赛到凌晨两三点钟，只为叫醒睡梦中的他，告诉他结果，以及告诉他不要错过马上要开始的真正精彩的比赛。当被呼做憨妮的时候，心其实是很满很满的。

没了做人工闹铃的清晨，没了细心整理笔记的高三，没了常常送饭过去的那家网吧，没了太多太多的心情。

计较，苛求，难过，自己制造的烦恼越来越多，体味的乐趣越来越少。给自己一个机会，在再次要离开这个城市之前，让自己有更多笑容吧。

一个月前，甚至更久一点的时间，就料想到的结局。两次生日，两次变故。我鄙视你们的爱情如此不堪一击。

不是我的感情，而是我一手创造的感情。到底还是有我的错。如果当时能知道这个结果的话，我还会不会把那几个数字告诉你们。而现在的你们，是不是有后悔当初一时寂寞而在一起，相爱而后分道扬镳的结局。

怀爱的人，不会说分开。难道两个相爱的人在一起，比分手的痛苦更深么？说到底，也就是不爱而已。那些伟大的爱我们做不到，抛弃自我，摈弃自私，抛开世俗，包容，隐忍，付出，原谅，坚持，以及长久的微笑。但是当一段感情和这些词一个都不相干的时候，或者两者中任何的一个和这些词没有一点交集的时候，其实这是没有爱的。

所以会轻易放弃，在放弃的同时数落对方的种种不是。即使在离开的最后一刻，也是把埋怨作为所有的送别礼物。

回首往日，那些欢笑，话语，温存，竟可用几日的争吵就化解一空。说到底，都是自私的想要得到自己心目中的完美而已。

不懂得牺牲的人是自私的失败者。永远被爱唾弃。

只是一场闹剧。让我笑的胆战心惊。

谢谢你，我爱的坚持。

回家半个月了，开心的时候很多，小小的难过也是有的。

17日，5人，大森林喝大了。很久没有碰酒的我回来的第一场就是5个人不醉不归的酒席。依旧是无话不谈；不能说是依旧，好像比旧时更加的亲密了些，专掏心里藏的最深最见不得人最羞涩的话来说。从来不似一般酒席推酒的场面，而是拿着瓶跟谁哪句说高兴了直接就灌进去了。若不是每次不得不提早离席，喝到吐血才好。

18日，蚊子的妈妈摆了席，喝酒显然不再是重点。还没敢拎回家的男朋友先让阿姨给检阅了；厕所里的小亲热让蚊子给搅和了；开心也开心了。

23日，踏上了去泰安的火车。天气预报说会下雨，于是穿着裙子小杉就兴冲冲的去了，还偷偷的高兴不用爬山了。到了泰安，天虽然没晴却也不怎么下了。打会牌吃顿饭玩几下CS和魔兽再买条裤子最终还是爬山去了……晚上10点左右开始爬，中雨小雨都零星下了一会，还是没能改变要爬山的命运。半小时就开始喘粗气，一个半小时的时候体力已经不济，两个半小时的时候有了放弃的念头。快到中天门的时候男朋友背了一程，打那起基本上我就是被扯着走的，并且严重掉队。2：30的时候终于到达了南天门，在宾馆粗略的洗了洗就倒了。没有抢到被子盖着外套也凑合着躺下，七点就被迫起来……懒得写了，太流水了，24号回来到现在还没歇过来。

大体就这么些事，絮叨着放上吧，人懒了……