一个上午的时间脑海里就总是有些句子在漂荡，像是在阅读我自己写的文字一样。在一起这么久我仍保留着如此丰厚的热情，还是会在某个不确定的时刻，忽来了强烈的想念，用某条特煽情的短信叨叨给你，然后收到一点也不着边际的回复。在一片很小很小很小的不满足后，继续我没人理解的思绪。就这样把脑海空出了一上午的时间用来想很多和你有关的字眼和句子，并且不愿被别的事打扰，用自己的心事把自己给温暖了，内心还漾着层层暖意。当然，因为有你和你做过的一切，才有这些温暖的，你无法触及和理解的心思。这都是关于你的你并不知晓的事情，抑或你是知道的，以某个喷嚏的形势。

一直试图做一个平静的人，象丁儿很久很久之前就告诉我的那个词一样，爱欲寡齿。却总会在这样的一个早晨，忽然被温柔的思绪包围沦陷，无处可逃。我是心思如此细腻而情感如些丰硕的人，我想我是做不到那么那么的平静了。我享受那些温柔的心事，那些相见前的欣喜，那些为脑海中一个画面独自笑出声的时间们。

有时认为爱情亦是战争。不服输的我总无法接受在思念和留恋的战线上溃败的事实。所以会在某个任性的时刻，假惺惺的说，我才没有想你呢，你还是快挂电话吧。会在觉得不被重视时，象是为了要维护输掉的面子一样，发一些大大小小的脾气。当自己面对自己的时候，又不得不悻悻的对自己坦白，你看你看，你还是这么依赖人。

你不是一个温柔的人，绝对不是。你说不出任何事温柔的句子，会在我问你我到底好在哪里或者我让你感动过吗之类傻问题的时候脑中空白一片不知道说什么好。慢慢就知道你不是含糊其词而是不知所云，不是闪躲，绝对不是。我觉得用来形容你的词应该是憨，憨的可爱那种，我喜欢在这些憨的可爱的句子和表现中寻觅温柔的踪迹。恩，果然是有的。即便是你憨到看我冷的哆嗦也不知道帮我披件外套，内心对我的温度冷热我还是能感觉的到。有时侯自愉自乐的布置给你以我为话题的作文让你写，零星的祈盼一些柔软的句子，然后总是失望的同时被你生编硬套的话弄的哭笑不得。

一直想了解以前的你，在生活中有我出现之前的原始模样，这样就能知晓我在你的生命中扮演了怎样的角色，我的出现带来和带走了多少的色彩。我总觉得你为我牺牲和失去了很多，但总是无从了解。你会把这些都藏起来，而我并不是一个特别好的发现者。

虽然当时在一起时年岁尚小，虽然走到一起的决定中有不少的冲动掺杂其中，但一路走到现在这些都并不重要，无论当初如何这一路幸福都证明那些真没什么。

这样的用年来计量的感情，更为可贵的是同时有着用年来计量的热度和付出，使得我们能在这样的距离和时间面前安之若素。当一段感情战胜了距离征服了时间之后，是不是就能走到最后了呢。毕竟还有那么远的路程摆在面前，有那么多从未经历过的经历，我们会不会也有，物是人非的一天？

我总不能写出有确定并中心思想的东西，总是把字随着我的思绪飞速游走。我没有写文字的维美文笔和绝妙思想，但就象现在这样，我总是想把对你的感情倾泻出来，然后看着我凌乱的篇章在删除和发布中间犹豫不决。大部分时间我不写那些独狐或者忧伤，因为大部分时间虽然我是一个人，却并没能有幸与那两个词及它们的衍生词结缘。这些这些还是归因于我亲爱的你。即使这样的异地恋我也不曾觉得有多么寒冷。